• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

Adidas limited collection 2016

14:04 

Ванильная маршрутка

    Ага. Снова на общественном. Вчера собрались уезжать с дачи - что-то не то. У двигателя какая-то вибрация. Троит что ли? Потом разогнались - вроде тянет. А вроде и живей была. К тёще заехали, на подъём уже пришлось сцеплением играть - дохнет. Утром завёлся - та же фигня. Посбрасывал провода - точно, третий цилиндр не работает. Ну и пошёл на маршрутку.
   До сих пор по 19 рублей. Подорожание на месяц отложили. Вроде недооборудовали терминалами. А трамвай и троллейбус дорожать не будут. Ну да сколько их в Ростове осталось.
    А что, сейчас в моде аромат ванили? ("Твои губы опять не туда угодили":-)) Или мне просто такая душистая маршрутка попалась? Ну вот прям отовсюду один и тот же запах.
     Народу набилось... За моей спиной, ступенькой ниже, втиснулась девушка. Её грудь так чётко улеглась в моём поясничном отделе - пазл да и только. И что интересно, грудь явно горячей остальной девушки. Потом она (девушка) прошла в салон и несколько раз как-то строго глянула. Под тугой косой, над воротничком белоснежной рубашки, расправила крылья чёрная бабочка. (Не про такую ли татушку говорила Соня?) Ангельские крылышки выглядывали бы прикольнее.
   Молодёжь делает всё более плотные и обширные тату. И своим примером сбивает с панталыку поколение постарше. Недавно зашёл на один склад. Новенькая касирша раскрашена по локоть. И та, что там работала всегда - ей где-то сорок - тоже обзавелась какой-то блямбой на предплечье. Невестка устроилась в М-Видео. Говорит, совсем не выделяется, все такие.
    Ну вот, вышел на главной проходной Ростсельмаша. Прошёл через давно ставший пустынным подземный переход. И между гаражами и больничным забором пошёл к калитке. Уже в двух шагах вспоминаю: меня ж предупреждали! Ну да, ворота закрыты, калитка заварена.
      Блииин! Это у нас кто-то новый чи по гражданской обороне - или как там она нынче - чи главный охранник распорядился. Так что теперь через больницу не сквозанёшь. Теперь окрестные жители должны давать кругаля. А ведь когда-то у больницы и забора-то не было. Не то что колючей проволоки. Ручеёк людской миграции теперь минует крайние лотки с одёжкой и мелочёвкой. Торговцы разоряются, кляня указание, перевернувшее им жизнь. Зато террористы тоже идут вместе со всеми. И пока дойдут до противоположных ворот, так устают, что теряют интерес к противоправным действиям.
      Завтра нужно постараться сесть в ту же маршрутку. 63-я.

 




@темы: маршрутка N63

01:54 

Грушевое лето

            Все в курсе, что грУшевое, а не грушЁвое. Мы в детстве были не в курсе.
        Прошлый год случился сливовым. (Ага, слИвовым.) Ветки ломались. В этом году слив нет. Зато на каждой груше, независимо от сорта и возраста, отличный урожай. Но я бы предпочёл лето помидорное.
осыпная груша/683232_grushi2017 (700x700, 527Kb) 
    С виноградом важно опередить ос. Стоит ему стать сладким, как полосатые тут же начинают дырявить бубочки. Одна и меня сегодня попробовала на сладость. Тяпнула и недовольно зажужжала прочь. Видно, пока не дозрел.
лучшие сорта винограда/683232_vinograd2017 (700x700, 456Kb)




@темы: грушевое лето

01:16 

Я был бы хорошей женой

          Я знаю, как нужно просить мужчину. Ну чтоб он сделал не из под палки, лишь бы отцепилась. А может быть, даже и с удовольствием.
         На даче, возле навеса с дровами растёт алыча. И на её ствол опирали разный снесённый со всех углов деревянный хлам. Как я полагал, для превращения в дрова. Ну вот такую я провёл логическую цепочку: дровяной навес - ненужные деревяшки - дрова. Не знаю, по мне так очень стройно.
       Но где-то я допустил ошибку. Только, значица, вооружился топором и начал крушить хлам на пеньке. Как выяснилось: этот стратегический запас не только ради дров. Да если купить немного цемента и шифера, тут ваще дом строить можно. "Ты что ли не видишь? Это пойдёт на кол, подвязывать помидоры. Это - просто ещё хороший брусок, пригодится. И если найдёшь нормальные доски, из них получится дорожка к туалету. Чтоб осенью грязь не топтать".
          Всё неправильно! Всё! От начала до конца! Я ж ещё на прошлой неделе запланировал порубить ту кучу. Я уже представлял, как вздохнёт алыча. Я уже принёс два топора (один большой, а другой маленький). Деревяшки там, хоть и хлам, попадаются не на один удар. Но я справлюсь. И потом, довольный собой, буду отирать пот со лба и оглядываться: чего б ещё рубануть? Понимаете, у меня ж уже настрой. Я в образе мужик-труженик. Добровольно. И вдруг: то не руби, это тоже пригодится... И ещё эта дорожка к туалету...
       Вот как бы я попросил мужа её сделать... А давайте-ка, нарисую схемку. У нас работает одна девочка. Ну не прям девочка. Молоденькая. Славненькая такая. Чуть-чуть пышечка - молодым это только добавляет шарма. Волосы прямые (люблю), стрижечка. Когда без макияжа, то такая домашняя, дитячая. Ну прелесть. А главное, она умеет обращаться с мужчинами. Видать, внимательно наблюдала за мамой.
          Её просьбы всегда чуточку неуверенны. Нет, разумеется, она не может мне скомандовать: делай раз, делай два... Но как подкупают все эти:"а ты не посмотришь?" , "ну может получится?" и "если будешь свободен". Причём, потом ты ненароком узнаёшь, что прежде чем обратиться к тебе, она попробовала справиться сама. От одного этого уже хочется, чтоб получилось. Пока делаешь, она никогда не стоит над душой. И никогда не появляется вводных, типа, ой, я забыла, ещё нужно вот это. Как и отсутствуют оттенки "спасибо", здорово ли у тебя получилось, или чувствуешь, что могло быть получше. Ещё и успокоит, мол, не вздумай переделывать, хорошо сделал. Вот это стиль!
         А теперь сравните (про дорожку к туалету): "из них получится" и "из них могла бы получиться". Есть разница? Женщины, запомнили? Чуточку неуверенности.




@темы: как правильно просить мужчину

15:54 

Про тёщу

    Тёща никогда не жмотилась. Была ли в том и её выгода, либо то были "деньги на ветер". Или жену подошлёшь. Ну дочка же. Может и напрямки. Или сам намекну (просить-то мне гордость не позволяет). А то и догадается. Подумает, подумает да и: "Покупайте. С меня половина".
      Такой же и остаётся. Налил ей её любимой кокаколы (иногда можно). Ох, говорит, холодненькая, вкусная, налей и себе.




22:50 

Техосмотрфильм представляет

        Кто-то думный озаботился фиктивным прохождением технического осмотра. Дескать, страховые продают диагностические карты в комплекте с ОСАГО. Ну и есть предложение, мечтающее к осени превратиться в закон, - подтверждать процедуру прохождения осмотра видеосъёмкой. Как, что - это дело десятое. Талдычат лишь про "в кадре должен быть виден номер".
        Должен быть виден номер... Можно подумать, он приварен ко всем проверяемым агрегатам. Или мы его будем откручивать и лезть с ним в кадр? Заодно прижав к щеке раскрытый паспорт. Или мы ещё и сами должны будем снимать? Не, серьёзно. Подлинность процедуры техосмотра мы, значит, будем подтверждать видеосъёмкой. А чем будем подтверждать подлинность видеосъёмки? 
Или в штате каждого пункта техосмотра появится лицензированный оператор? И мы будем доплачивать ему, чтоб снял "правильно"? Ну или смонтировал. То есть к липовой техкарте добавил ещё и липовый ролик. 
        Ладно, сняли. А кто это будет смотреть? Кто будет решать, что подлинные и видеосъёмка, и процедура техосмотра? Где это будут делать? В страховых? Так не они ли нам фиктивны техосмотр предлагают? Собственно, из-за чего и возник сыр-бор. Кстати, по статистике аварии из-за технического состояния автомобиля - это половина процента от общего количества аварий. Тема отмены техосмотра у частников поднимается не первый год. Так что если страховая захочет меня страховать, её и диагностическая карта устроит, и видео.
            А вот если не захочет... (Это в наших краях творится уже четвёртый год.) Тогда у них появится лишний способ меня отшить. Снято не в той последовательности, не с тем разрешением, номер виден, но берут сомнения: ваша ли это машина? Они все так похожи. Переснимите, чтоб вес файла не превышал 8 Мб. А то РСА не заверит. И приносите на разных носителях. Ваши флешки у нас почему-то то и дело теряются.




@темы: видеофиксация прохождения техосмотра

14:11 

Сахар подешевел

  Мешком (50кг) - так и вовсе по 32. Пошёл новый урожай. А "Магнит" душится по 45. Ну пусть. Сахар дешевеет/683232_IMG_20170812_140718 (700x138, 49Kb)




@темы: сахар подешевел

00:23 

Олег Митяев в гостях у Татьяны Визбор

17:17 

Белый

        Стоит пару раз погладить дворового кота, как он становится и твоим. Не в смысле, что тащишь его домой. В твоём экипаже и так комплект. Просто на смену равнодушию приходит ответственность. Ты уже замечаешь какой он худой или подранный в бою. И начинаешь переживать, когда не видишь его второй день подряд. Кусочки вкусного везёшь уже не в расчёте на Серенького и кого-то ещё. А уже для Серенького, Белого и кого-то ещё.
        Белый появился в тёщином дворе пугливым котёнком. Поначалу мы кидали ему персональные кусочки под машины, где он прятался. А потом, когда Белый слегка подрос и осмелел, удивлялись дворовой кошачьей взаимопомощи. Взрослые с безропотным благородством уступали свой кусочек наглому малышу. И вот теперь, завидев нашу тарантайку, он бежит, стервец, перед самыми колёсами. А потом молча крутится под ногами. И чёрт его знает, что ему важней: еда не из мусорника или подставить загривок и хоть ненадолго почувствовать, что кому-то нужен.
дворовый кот Белый/683232_beliy (700x693, 427Kb)  




@темы: дворовый кот

17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




@темы: реклама Глория Джинс

17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




02:18 

Я всё вижу

   С 10 августа 2017г. АлиЭкспресс ввёл обязательное отслеживание своих отправлений. Если раньше отслеживаемый трекинговый код лепили на посылки с оценкой от двух долларов. То теперь мы сможем контролировать любую мелочёвку. 
         Подробнее на РБК.




@темы: обязательное отслеживание посылок с Али

01:23 

15 отличительных признаков собачника

      Со свойственной мне дотошность - вон, Wikatoria знает - искал автора. Но, увы. Так что запишем: прислала ИПа. Прислала с вопросом, мол, всё ли правда? Встречал список и длинней. Многое перекликается. Но этот написан более легко и шухарно. А правда ли?.. Ну да, так и есть. Лишь с присущей мне дотошностью - Wikatoria в курсе - признаюсь: моё противокакашечное защитное поле почему то сбоит в конце зимы - начале весны. И пункт 11 - это не про Веню.

                              15 отличительных признаков собачника.

  1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло – обходим, тут пенёк – мы его любим, тут недавно что-то рассыпали – туда не пойдем. 

2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда не вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда! 

3. Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь час-два в день без собаки – не узнаешь. 

4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности: «лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его кто-то укусил! 

5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам. 

6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!» 

7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека – обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями, значит вчера его собаке было грустно и одиноко. 

8. Собачники – люди без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными. 

9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не съел», «как бы не наделать щенков». 

10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…» 

11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила. 

12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки – собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят возражений, хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать нельзя

13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там −20. 

14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы – потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут. 

15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две- три собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу…



@темы: 15 отличительных признака собачника

23:36 

Доходное дело

лаборатория Хеликс на Сельмаше/683232_medtsentr (700x610, 276Kb)           Буквально через дорогу от больницы, где и так, само собой, существует своя лаборатория, открывают уже вторую частную. К "Инвитро" добавляется "Хеликс". А сколько пооткрывалось частных медцентров. До сих пор не могу привыкнуть, что теперь всё может быть не государственным, а чьим-то личным. И образование, и медицина, и даже вентиляторный завод.
      Медцентры растут, как когда-то салоны связи и аптеки. То ли вдруг разрешили. То ли такое уж доходное дело. То ли стало уже некуда вкладывать деньжищи. То ли стало уже некуда девать врачей. Есть другие варианты?    




@темы: Хеликс на Сельмаше

22:51 

Когда есть денежки

      Помните, я рассказывал про заброшенную трамвайную диспетчерскую? А чуть позже, как строители уже принялись за крышу. Ну вот, считай, перестроили. Второй этаж, лестница, кованые решёточки, стены обложены старым кирпичом, рольставни, вокруг тротуарная плиточка. "Сдам под магазин, аптеку, офис".
аренда помещения под магазин или аптеку/683232_dispetcherskaya (700x543, 409Kb)




@темы: аренда помещений Ростов

22:01 

Кушать сюда →

     Сейчас по телику реклама какого-то сока. "Доброго" что ли. Пейте там, где захотите. Только крышку открутите. А что, уже были претензии? Или заранее начинают подстраховываться, как на Западе? Когда предупреждают об очевидных вещах. Типа, горячий кофе - можно обжечься. Или "Если сунете нашу ириску в ухо, то собеседника будет хуже слышно".
        Теперь-то мы уже знаем: это не для тупых. Подобные надписи - это своего рода страховка для производителя. Чтоб потребитель не вчинил иск с формулировкой: "Тут у них не написано, что от жирного жирнеют".
      Я конечно забегаю вперёд утрирую. Но не исключено, что и мы с вами ещё застанем на таблетках символ головы и стрелочку "в рот" 




00:06 

Ну вот и я тоже

         Думал, что для сайта Фотострана определяющим словом является "фото". А там даже "страна" - не главное. Типичный сайт знакомств. Да ещё и такой назойливый. Не, мне сравнивать не с чем, "не состоял". Но всегда казалось, что на сайте знакомств народ сам фильтрует себе пару, листает анкеты. Тут же такое ощущения, что вас прямо подсовывают друг дружке. И не факт, что потом не окажется, что никакие открыточки и прочие знаки внимания она тебе не посылала. А это работа ботов. Ну ради того, чтоб хоть как-то устроить знакомство. Нечестно, конечно. Но знаете, а может быть, это не так уж и плохо? Потому как ну оооочень много одиноких женщин. Любого возраста и на любой вкус.
      Как туда попал? А набрал фамилию (она очень редкая для России) одноклассника, погибшего в девяностые. И увидел его младшего брата. У него большие проблемы со здоровьем. Кое-как открыты в разных местах аккаунты. Я сначала светиться не хотел. Потом вроде стыдно стало. Черкну пару строк - с меня не убудет. Вдруг какая-никакая, а поддержка. Однокласснице рассказал. Та постановила: конечно пообщайся.
          Аккаунты оказались заброшенными. И только на этой Фотостране светился значок "онлайн". Ну я и зарегился. Похоже, "онлайн" было глюком или заманухой. Витька не отвечает, был в прошлом году. Его единственная подписчица тоже молчит. А вместо этого со мной хотят познакомиться, шлют виртуальные подарки, моя фотка участвует в каком-то голосовании. И пачками идут отчёты: кто мной интересовался, а кто мне подходит (они подготовили списочек).




@темы: сайт знакомств

Без гарнира

главная