• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

Сахар подешевел

  Мешком (50кг) - так и вовсе по 32. Пошёл новый урожай. А "Магнит" душится по 45. Ну пусть. Сахар дешевеет/683232_IMG_20170812_140718 (700x138, 49Kb)




@темы: сахар подешевел

00:23 

Олег Митяев в гостях у Татьяны Визбор

17:17 

Белый

        Стоит пару раз погладить дворового кота, как он становится и твоим. Не в смысле, что тащишь его домой. В твоём экипаже и так комплект. Просто на смену равнодушию приходит ответственность. Ты уже замечаешь какой он худой или подранный в бою. И начинаешь переживать, когда не видишь его второй день подряд. Кусочки вкусного везёшь уже не в расчёте на Серенького и кого-то ещё. А уже для Серенького, Белого и кого-то ещё.
        Белый появился в тёщином дворе пугливым котёнком. Поначалу мы кидали ему персональные кусочки под машины, где он прятался. А потом, когда Белый слегка подрос и осмелел, удивлялись дворовой кошачьей взаимопомощи. Взрослые с безропотным благородством уступали свой кусочек наглому малышу. И вот теперь, завидев нашу тарантайку, он бежит, стервец, перед самыми колёсами. А потом молча крутится под ногами. И чёрт его знает, что ему важней: еда не из мусорника или подставить загривок и хоть ненадолго почувствовать, что кому-то нужен.
дворовый кот Белый/683232_beliy (700x693, 427Kb)  




@темы: дворовый кот

17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




@темы: реклама Глория Джинс

17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




17:00 

Он достоин большего

        Вот оно. Вот то говно, что портит наших детей и внуков. В рекламе Глория Джинс какой-то сопляк-первоклашка провозглашает: "Настало время быть в теме! Только тебе решать, что ты наденешь!" На одёжке, судя по всему, мелкий не остановится. И в следующих рекламах порешает, что ему есть-пить и во что играть. Вряд ли мы узнаем призвание парнишки. К которому он будет упорно стремится, для начала приперев домой золотую медаль, а потом и красный диплом. Скорее всего, минуя эти ненужные подробности, малышу прямиком предрекут популярность в мощной тачке с аппетитными тёлками. И подскажут, где на это лучше взять кредит. 




02:18 

Я всё вижу

   С 10 августа 2017г. АлиЭкспресс ввёл обязательное отслеживание своих отправлений. Если раньше отслеживаемый трекинговый код лепили на посылки с оценкой от двух долларов. То теперь мы сможем контролировать любую мелочёвку. 
         Подробнее на РБК.




@темы: обязательное отслеживание посылок с Али

01:23 

15 отличительных признаков собачника

      Со свойственной мне дотошность - вон, Wikatoria знает - искал автора. Но, увы. Так что запишем: прислала ИПа. Прислала с вопросом, мол, всё ли правда? Встречал список и длинней. Многое перекликается. Но этот написан более легко и шухарно. А правда ли?.. Ну да, так и есть. Лишь с присущей мне дотошностью - Wikatoria в курсе - признаюсь: моё противокакашечное защитное поле почему то сбоит в конце зимы - начале весны. И пункт 11 - это не про Веню.

                              15 отличительных признаков собачника.

  1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло – обходим, тут пенёк – мы его любим, тут недавно что-то рассыпали – туда не пойдем. 

2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда не вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда! 

3. Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь час-два в день без собаки – не узнаешь. 

4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности: «лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его кто-то укусил! 

5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам. 

6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!» 

7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека – обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями, значит вчера его собаке было грустно и одиноко. 

8. Собачники – люди без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными. 

9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не съел», «как бы не наделать щенков». 

10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…» 

11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила. 

12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки – собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят возражений, хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать нельзя

13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там −20. 

14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы – потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут. 

15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две- три собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу…



@темы: 15 отличительных признака собачника

23:36 

Доходное дело

лаборатория Хеликс на Сельмаше/683232_medtsentr (700x610, 276Kb)           Буквально через дорогу от больницы, где и так, само собой, существует своя лаборатория, открывают уже вторую частную. К "Инвитро" добавляется "Хеликс". А сколько пооткрывалось частных медцентров. До сих пор не могу привыкнуть, что теперь всё может быть не государственным, а чьим-то личным. И образование, и медицина, и даже вентиляторный завод.
      Медцентры растут, как когда-то салоны связи и аптеки. То ли вдруг разрешили. То ли такое уж доходное дело. То ли стало уже некуда вкладывать деньжищи. То ли стало уже некуда девать врачей. Есть другие варианты?    




@темы: Хеликс на Сельмаше

22:51 

Когда есть денежки

      Помните, я рассказывал про заброшенную трамвайную диспетчерскую? А чуть позже, как строители уже принялись за крышу. Ну вот, считай, перестроили. Второй этаж, лестница, кованые решёточки, стены обложены старым кирпичом, рольставни, вокруг тротуарная плиточка. "Сдам под магазин, аптеку, офис".
аренда помещения под магазин или аптеку/683232_dispetcherskaya (700x543, 409Kb)




@темы: аренда помещений Ростов

22:01 

Кушать сюда →

     Сейчас по телику реклама какого-то сока. "Доброго" что ли. Пейте там, где захотите. Только крышку открутите. А что, уже были претензии? Или заранее начинают подстраховываться, как на Западе? Когда предупреждают об очевидных вещах. Типа, горячий кофе - можно обжечься. Или "Если сунете нашу ириску в ухо, то собеседника будет хуже слышно".
        Теперь-то мы уже знаем: это не для тупых. Подобные надписи - это своего рода страховка для производителя. Чтоб потребитель не вчинил иск с формулировкой: "Тут у них не написано, что от жирного жирнеют".
      Я конечно забегаю вперёд утрирую. Но не исключено, что и мы с вами ещё застанем на таблетках символ головы и стрелочку "в рот" 




00:06 

Ну вот и я тоже

         Думал, что для сайта Фотострана определяющим словом является "фото". А там даже "страна" - не главное. Типичный сайт знакомств. Да ещё и такой назойливый. Не, мне сравнивать не с чем, "не состоял". Но всегда казалось, что на сайте знакомств народ сам фильтрует себе пару, листает анкеты. Тут же такое ощущения, что вас прямо подсовывают друг дружке. И не факт, что потом не окажется, что никакие открыточки и прочие знаки внимания она тебе не посылала. А это работа ботов. Ну ради того, чтоб хоть как-то устроить знакомство. Нечестно, конечно. Но знаете, а может быть, это не так уж и плохо? Потому как ну оооочень много одиноких женщин. Любого возраста и на любой вкус.
      Как туда попал? А набрал фамилию (она очень редкая для России) одноклассника, погибшего в девяностые. И увидел его младшего брата. У него большие проблемы со здоровьем. Кое-как открыты в разных местах аккаунты. Я сначала светиться не хотел. Потом вроде стыдно стало. Черкну пару строк - с меня не убудет. Вдруг какая-никакая, а поддержка. Однокласснице рассказал. Та постановила: конечно пообщайся.
          Аккаунты оказались заброшенными. И только на этой Фотостране светился значок "онлайн". Ну я и зарегился. Похоже, "онлайн" было глюком или заманухой. Витька не отвечает, был в прошлом году. Его единственная подписчица тоже молчит. А вместо этого со мной хотят познакомиться, шлют виртуальные подарки, моя фотка участвует в каком-то голосовании. И пачками идут отчёты: кто мной интересовался, а кто мне подходит (они подготовили списочек).




@темы: сайт знакомств

22:49 

Пшшшш

      Тискать собаку приятно всегда. А особенно, когда никак не включат отопление. Тогда и собака не прочь прижаться к тебе тёплым бочком под одеялом. Так-то Веня запрыгивает ко мне на три минуты. Погладится, фыркнет: "Спи" и распластается в прихожей или продолжат гонять с Тиграном.
        Сегодня половину дороги домой крутил руль кончиками пальцев. Не обхватить - обжигает. В прихожей подхватил Веника и не поверил: он прохладный! Это я так раскалился.




23:11 

Как вы заправку назовёте...

     Ещё не достроили, а я уже опасаюсь: как бы не вспыхнула.
автозаправки Flash/683232_flash (700x700, 333Kb) 




@темы: автозаправки Flash

01:21 

Les Pires - "Sava" (Совы нежные)

        Вчера увидел у Aisha-Arisha.
     Аспирантка Жюли Грюн, изучающая русский язык, совместно с французской группой Les Pires (уже распались) написала песню. Жюли - текст. Русский текст. Жан-Пьер Лекорнуа - музыку. Французскую. Ну и вот что получилось.



 

Прослушать запись Скачать файл

"Sava"
Музыка: Жан-Пьер Лекорнуа
Слова: Жюли Грюн
исполняют "Les Pires"
     

         "Совы нежные"

Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу Бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
 
Я по дороге иду к другу-разбойнику,
Мне тоскливо одному в незнакомом краю.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай, стало веселее.
 
Я на веревке вишу, ногами болтаю,
Мне очень бы хотелось побольше воздуху.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай стало веселее.
 
Я в большом котле киплю у черта на пиру,
"Мне плакать уж ни к чему", - лезет мне в голову
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
У меня на душе стало веселее,
А-лай-лай-лай стало веселее.
 
Я на чердаке лежу у себя на дому.
Мне скучно до зарезу Бог знает почему.
Вдруг слышу за собою совы нежные "У-юй" -
"Cпоем вместе, е-ла-ла-лай-ла-лай, ла-лай-лай-лай" -
Говорю я сове
.  

  




@темы: Музыкальная пауза (чужестранцы), совы нежные

17:57 

Непрошибаемые

      У нас снова перекос фаз. У кого-то из соседей напряжение падает, у кого-то - наоборот, задирается до тахикардии компрессора холодильника. В нашем доме, после капремонта, в щитках на лестничных клетках появились УЗО (устройство защитного отключения). Как раз против тахикардии холодильников. Щёлк! (аж в квартире слышно)  и выходи, открывай щиток (они у нас теперь с замочками, которые электрик разворотил, открывая отвёрткой), включай заново.
     Днём, когда есть потребление, выбивает раз в полчаса. Вечером потребление максимальное, может вообще не выбивать. После полуночи - хоть фонарик и ключик (отвёртка для дебилов) из рук не выпускай. УЗО щёлкает каждые пять минут. Вчера самая большая рыбка-клоун с работы меня не дождалась. Воздуха не хватило.
       До трёх я ещё как-то держался. Потом плюнул и лёг. Ночью раза три включал. Утром два раза. Сквозь сон слышал, как с балкона орали на эту тему. Дескать, звонили, приедут. А когда - хрен его знает. ЖЭУшный электрик бессилен.
      Выхожу я, значица, на улицу, ехать к тёще. Вижу возле подстанции аварийку. Подошёл. Соседка собачница объяснила, мол, эта секция  - наш дом из пяти таких - вчера была без света. Электрик запитал её через перемычки от нашего. Ну и получите. Стоит тот электрик. Походят аварийщики: "Чё случилось?" Собачница начинает объяснять. Наш электрик поворачивает недовольную морду, затыкает тётку и на своём электрическом языке рассказывает ситуацию. Аварийщики предлагают какое-то внутридомовое переподключение. Электрик отбояривается: это ж коленвал! Ну что длинный домяра, работы много. Отходят дальше и сидят на ступеньках.
       Ну, а я на дачу жене телефонирую. Типа, делов пока нет. А она меня накручивает: "Ты мужик?! Или только на меня орать можешь?! Скажи, чтоб делали! А не то будут иметь дело со мной!" Ладно, думаю. Закончил орать на жену, подошёл к электрикам. Типа, ребятушки, пожалейте Христа ради! Они так возмутились: "Не видите, что у нас ключей от щитовой нет?!" Каюсь, не рассмотрел. Предложил ключ от нашего подвала, по которому они могли бы проникнуть к двери щитовой. Ну а там, вдруг да уже отвёрткой открывается? Если что, то и отвёртка у меня в машине имеется. Четыре.
       "Несите". Сгонял к хозяевам ключа, принёс. А к тому времени ещё какой-то чёрт в комбезе объявился. Говорит, мол, все ключи у него. И экспедиция бесстрашно подняла подвальную пыль.
       Вернулся я от тёщи. Аварийка уже укатила. Я первым делом включил лампочку под козырьком подъезда. Та же фигня. Загорелась через паузу, горит с переменной яркостью. Но в квартире свет есть, УЗО пока не выбивает. Значит, что-то наколдовали.
        А теперь объясню заголовок. Мы тогда с собачницей отошли в сторону, поливаем электриков. Из подъезда другая тётка. Деревенского такого вида.
- Ну что там, Рая?
- Да объяснили мне, что я дура и пошли с нашим электриком. "Посмотреть". Вон, сидят.
- А и ладно. И хорошо. Скажи им: пусть я такая дура. Зато другие умные.
        Вот это необидчивость! Я б уже пять едких ответов заготовил, запутался б, выбирая поувесистей. А у неё так на зависть легко. Дура - да и на здоровье. Как о стену горох. Похоже на что-то из детства. 




@темы: узо

09:58 

На вредной работе

      На столе в сестринской чуть ни каждый день появляется тортик. Если не местный праздник, значит от пациентов. Ну там выписка, день рождения или просто желание поделиться хорошим настроением. Стройная молодёжь молча кромсает тортики на куски. А те, что уже трижды за день пугают весы, надеясь на чудо, бурчат. Мол, не могли что ли вместо тортика фруктов купить? Лето же, на каждом углу...
       Так что имейте ввиду. Или лучше не хворайте.




01:13 

Двадцать один!!!

     Спасибо, дружищи! Такое у меня впервые. Ставлю ваши лайки стопочкой и валю веером, как фишки казино! Горстями мечу к потолку и бросаюсь под дождь вашей любви! (Потом аккуратно собираю.) Двадцать один! Двадцать один! Это что-то невообразимое!
21  лайк/683232_21layk (526x508, 152Kb)
 




Без гарнира

главная